romanticismo geek

# Eres el Kernel de mi Linux.
# Eres el HTML de mi corazon.com.
# Tus ojos brillan mas que mi torre de CDs.
# Eres el .gif que anima mi vida.
# Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón)
# Eres el Enter de mi vida.
# Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
# Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
# Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.

# Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
# Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
# Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
# Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
# Eres el compilador de mi codigo.
# Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
# Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
# Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
# Eres el linkador de mis objetos.
# Tus deseos son signals para mi.
# Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
# En la cama eres puro overclocking.
# Eres el cargador de mi iPod.
# Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
# Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
# Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
# Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
# Contigo no necesito tirar de Swap.
# Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
# Eres 1024kb para mi megabyte
# Tucorazon.com está en mi página de inicio.
# Eres el socket de mi CPU.
# Tu RAM le da vida a mi linux.
# Tienes permisos de root en mi vida

Piropos

Vaya pedazo de piropos

para variar en l0s ya c0n0cid0s !...

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

baños

aunque es algo d e lo mas noormal pero nunca hablamos de ello todos vamos a cagar minimo 1 vez al dia
aqui algunas imagenes de baños








achinga prohibido hacer de aguilita mta y si esta muy asqueroso el puto baño que....




prohibido tirarse pedos mmmmmmm.....




para cualquier cosa con merga




prohibido fumar y coger




aki es donde orinan los sacerdotes





a wevo las mujeres tambien espian a los hombres




por si no lo sabias usar




andele wey asi era yo de morro



solamente para defecar y tirar el miedo



prohibido miar la tasa del baño yo por mas que lo intente no puedo miar sentado mi merga queda de fuera no es por derselas a desear pero asi es




esta d e c uento




igual que la anterior pero en 3d




jajajajajaj sin palabras



para la mayoria de los hombres y para todas las mujeres jaajjajaja como si no hubiera lesbianas



mas claro ni el agua




para hombres mujeres y gays lesbianas y cualquier bicho raro



no me podran negar que todos lo hemos hecho alguna vez




mmmmmmmm........



hasta en estos lugar hay cosas prohibidas



este es el papel que usamos en mi casa con los demas me dan hemorroides jajajaj



ahora si que puta madre toma para los que han querido orinar a una monjua y para los que son extremos quien se anima a ponerle al compañero al mostruo





mmmmmm.......con cual me lavo las manos????? (yo con la d e rojo la otra tien celulitis)




andele cabron quien no se va a querer lavar las manos yo tuviera las manos esterilizadas jajajaj




para todo tipò de especie femenina

the samashing pumpkins

orale pranganas ahi les dejo e sto d e los smashing pumpkins una banda que se rifa chido aunque su nuevo cd no valga madre los anteriosres estan chidos y uno de mis preferidos es este



descarga:http://www.megaupload.com/?d=N03DC24I

how to: pedir una verveza en 47 idiomas

pues bien lacaras d e la sociedad el "how to" del dia de hoy es como pedir una cheve en un chingo d e idiomas para toda la banda que tiene la oportunidad de viajar y que al igual que su sevilleta le gusta beber como si fuera el ultimo dia sobre la tierra pues esto les podra ayudar jajajajaj


Afrikaans 'n Bier, asseblief A beer ah-suh-bleef

Basque Garagardo bat, mesedez Gara-gardo bat mese-des

Belarusian Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska

Breton Ur banne bier am bo, mar plij Oor bah-ne beer am boh mar pleezh

Bulgarian Ed-na beer-ra mol-ya

Catalan Una cervesa, si us plau Oona servayzeh see oos plow

Chinese 请给我一杯啤酒 Ching gay woh ee bay pee joh

Croatian Jedno pivo, molim Yed-no pee-vo, mo-lim

Czech / Slovak Pivo, prosím Pee-vo, pro-seem

Danish Jeg vil gerne have en øl Yay vil geh-neh heh en url

Dutch Een bier, alsjeblieft Un beer, ahls-yer-bleeft

English One beer, please Wun beer, pleez

Esperanto Unu bieron, mi petas Oo-noo bee-airon, mee peh-tahs

Estonian Üks õlu, palun Ooks ur-loo, pah-lun

Finnish Olut mulle, kiitos O-loot moolek kee-tos

French Une bière, s'il vous plaît Oon bee-air, seel voo pleh

German Ein Bier, bitte Ine beer, bitt-uh

Greek Mee-a beer-a paraka-loh

Hungarian Egy pohár sört kérek Edj pohar shurt kayrek

Icelandic Einn bjór, takk Ay-dn byohr tahk

Irish Beoir amháin, le do thoil Byohr awoyn, lyeh doh hull

Italian Una birra, per favore Oo-na beer-ra, pair fa-vo-re

Japanese ビ一ルを一本下さい Bee-ru ip-pon ku-da-sai

Korean 맥주 한잔 주세요 Mayk-joo hahn-jahn joo-se-yoh

Latin Cervisiam, sodes Ker-wi-see-am, soh-dehs

Latvian Vienu alu, l≈´-dzu Vyeh-noo ah-loo, lo0o dzoo

Lithuanian Prašau viena alaus Pra-shau vie-na al-lows

Maltese Wiehed birra, jekk jghogbok Wee-het bir-ra yek yoh-dzbok

Norwegian En øl, takk Ehn url tahk

Occitan Una cervesa, se vos plai Oo-no serbeh-zo se bus ply

Polish Jedno piwo, proszƒô Yed-no peevo proshe

Portuguese Uma cerveja, por favor Oo-ma ser-vay-ja, poor fa-vohr

Romanian O bere, vă rog Oh beh-reh ver rohg

Romansch Ladina Üna biera, per plaschair.


Oo-nuh bee-air-uh per plah-chair

Russian –ü–∏–≤–æ, –ø–æ–∂–∞–ª—É–π—Å—Ç–∞ Ahd-na pee-vah pah-zha-loosta

Sardinian Una birra, po piaghere Oo-na beer-ra po pia-gehre

Scots Gaelic Leann, mas e do thoil e Lyawn mahs eh doh hawl eh

Serbian Yed-no pee-vo, mo-lim

Slovene Eno pivo, prosim Eno pee-vo pro-seem

Spanish (Lat. Am.) Una cerveza, por favor Oo-na ser-veh-sa, por fa-vor

Spanish (Spain) Una cerveza, por favor Oo-na thair-veh-tha, por fa-vor

Strine Foster's, mate Faw-stuhz, mayt

Swedish En öl, tack Ehn irl, tahk

Twi Mame beer baako, mi pawokyew Mah-me bee-ye bah-ko mee pow-che-oo

Turkish Bir bira, lütfen Beer beer-ah luht-fen

Welsh Cwrw os gwelwch in dda Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah

Yiddish אב׳ר, ז״ט אזו׳ כוט A beer, zeit a-zoy goot

Hancock

De Wikipedia, la enciclopedia libre

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Hancock

Título	Hancock
Ficha técnica
Dirección	Peter Berg
Producción	Akiva Goldsman James Lassiter Michael Mann Will Smith
Guión	Vince Gilligan Vincent Ngo
Música	John Powell
Reparto	Will Smith Charlize Theron Jason Bateman
Datos y cifras
País(es)	Estados Unidos
Año	2008
Género	Superhéroes Ciencia ficción
Duración	92 min
Idioma	ingles
Compañías
Distribución	Columbia Pictures
Ficha en IMDb

Hancock es una película de superhéroes, protagonizada por Will Smith y dirigida por Peter Berg. La historia gira alrededor de John Hancock, un superhéroe con problemas de alcoholismo que con ayuda de un publicista (Jason Bateman) intentará reconciliarse con la sociedad. Fue estrenada el 1 de julio de 2008.[1

sin mas veanla no seas ojetes !....














link:http://www.megavideo.com/?v=CGZFZ4JW

sagardo corazon de jesus en dadie confio

sagardo corazon de jesus en nadie confio si porque esta cabron ya en estos tiempos no s abes quien te va a apuñalar tu confianza y te va atraicionar ( asaltan a mi mente unos recuerdos de cierta broma que hasta la fecha sigo encabronado y no me ha parecicdo nada graciosa)

how to:agarrar un buen viaje

xxx

¿Es usted pobre? o ¿Usted es de clase media-baja?, ¿Es usted un pinche jodido que no tiene para comprarse ni un pinche ácido o alguna tacha?, ¿Es usted drogadicto?, ¿Es usted amante de los psicotrópicos?, ¿Le gusta el alucine? ¡¿Si?!, pues yo tengo la solución a todos sus problemas y se llama Benadrex. Eh aquí las siguientes recomendaciones:

1.- Corra a la farmacia de la esquina (o a la más cercana o a la mas reportada de medicamentos).
2.- No lo dude, pida así: "Quiero mi Benadrex!"(Si agrega unos putasos al mostrador, se vera mejor)
3.- Corra de regreso a su casa.
4.- Prepare su lugar de estar (acá bien lounge), con luces de colores, alguna película bien maniacota (ScFi) y algún libro con pinturas surrealistas (NOTA: Esto no tiene nada de culturoso)
5.- Corra a la tiendita de la esquina por un Six y un Sprite.
6.- Pida una Pizza y tenga el dinero exacto.
7.- Una ves listo, aquí van los pasos a seguir (three fucking steps y uno extra)

Paso #1

Recuéstese de putaso o muy suavemente sobre su sofá y prenda la tele/computadora/horno de microondas/refrigerador (al caso es lo mismo, al momento del alucine, todo parece igual e incluso mejor).

Paso #2

Abra cautelosamente su nuevo frasco de Benadrex y empíneselo 1) hasta el fondo o 2) hasta la mitad (Todo esto esta sujeto a cuanto tiempo libre se tiene, Maese Benadrex te puede brindar hasta 6 horas continuas de alucine con solo medio frasco).

Paso #3

No se desespere, Benadrex(MR)(C) surte efecto casi instantáneamente, así que apresúrese y acerque rápidamente los alimentos y la bebida. Durante el viaje uste? no podrá ingerir nada, es imposible, esta uste? limitado a únicamente mover los brazos y un poco las piernas, así que no se desespere, además, sus alucinaciones serán tremendamente felices y 100% satisfactorias.

Paso #3(X)

En caso de que uste? se considere extremo, le recomiendo que ingiera dos frascos completos de Benadrex, es mas intenso el viaje, mas duradero pero dura como 3 días con ojos de Búho.

Contradicciones:

Si a usted no le gusta el jarabe para tos con sabor a cherry, ya se chingo, pues es la única presentación, también, aunque le guste, corre el riesgo de vomitar por el sabor empalagoso y acerezado de dicho jarabe, le recomiendo tomar intercaladamente jarabe y cerveza o algún liquido de su preferencia, incluso el comer pan es bueno en estos casos. Después de su viaje interestelar, usted sentirá la boca mas seca que alguna culturosa tijuanense, así que, no se asuste, solo tiene que ingerir mucha agua.

Comúnmente, después de pasar las 6 horas (aprox.) de alucine, usted experimenta un sueño terrible, cansancio cerebrar ocasionado por tanto trabajo neuronal, pero, tampoco se asuste, es completamente normal, así que duerma, relájese, descanse, pues al despertar, estará cargado de energía y no podrá parar (ese es un efecto secundario bastante rico).

Nota: Se recomienda ampliamente el consumo de marihuana antes y después de consumir dicho brebaje. Por su atención: Gracias.

Nota 2: Todo esto me lo contaron, yo no se ni que pedo.

quiuboooooo

despues de un estacionamiento mmental regreso a dar señales de vida desde e sta fecha y como 10 dias para atras la verdad que no he hecho nada ni trabajar solo estar de wevon en mi casa bueno tambien sali a ebrutecerme aunque ya no tanto como antes jjajjajajajajaj saca saca las cheves a ver quien s e apunta a padrinar unas cheves ya que ultimamente he andado quebrado espero estar mas seguido posteando algo en e ste bloghasta que se a un blog chingon